这两周学习效率下降，我尝试调节却没有什么见效的方法。大家都说最后几月的日子是最难熬的，或许也真不假。只能走一步看一步了。日子过的真是快啊，一年的时间又要转完了。虽然体感上日子过的飞快，可回忆过去的一年时间，发现这一年发生的事情真不少。无论是大学毕业，还是决定备考跨考，还是上手做点什么东西，让我再回忆起来都感觉些许不真实。这一年对我来说到底意味着什么…

凌晨写日记并不是我从未做过的事情，回望过去的文字大部分都出自于情感丰富的夜晚。有些不同于往日的是我的身体——很不幸的，我患得了感冒。即使是吃了褪黑素以后，摇摇欲坠的睡意也害羞着不肯露面。我没办法，只能闭目养神，让思维游走以对抗全身的不适。如果说我的可怜头脑有什么优点的话，那就是即使在发烧的半夜它也不会停止思考吧。因此，即便是作为久久未写的补偿，我也…

我有曾说过我很喜欢这边起风的日子吗？ 我很喜欢这边起风的日子。 我在某个寻常清晨告别南方，从总是湿润、阴雨连绵的群山一路向北，飞到了东北，降落在了我从来没见过的土地上。这里大不同我所想象的世界。对于一个小镇孩子这里的风景是我从未预料的。我记得我靠着机场巴士的车窗，生平第一次对脚下的土地的形状感到惶恐——这里太平了；这里太平了，我想着。怎么什么都能看…

今天把机器人迁移到新的服务器了。新的服务器方便多了，之前得干好几天的活今天一下午就解决了。现在手头两个服务器就不用担心因为内存不足而爆炸的问题了，也方便管理许多，一个用来跑博客，一个用来挂机器人～同样的，我还给机器人又加了不少功能和插件，删掉了一些没有用的设置文件。清理清理感觉心情都好了不少

我有一点写的渴望。但我不知道该写什么好。 我的确会在自己难以承受的时候去写自己。但写的好像有点太多了，以至于我现在有点不想去再写一遍我已经写过的东西。何况我现在也不算作“正难受” 可是不写自己，我写什么好呢？ 写这边的北风吗？肆意的撩拨我的发梢和眼角。 还是写贫瘠，朴实的土地？可是我并不出生在这里，我只是这篇广袤边界的一个旁观者。 难道写公交？随着…

我很长一段时间都以“拆解自己的心理架构”作为对自己的一种宽慰和消遣。 这个习惯养成的不算突然，大概在我比较落寞的那段时期我就在做了。最初是写点无论是什么呓语；随后是对自己处境的分析；然后是拆分，解构。这个行为最严重的时候我会花上一晚上的时间去做这件事情。我把自己的某些糟糕的情绪全部敲碎然后一块块的拾起来观望。这种行为能让我产生莫名的满足——我猜是一…

去洗澡的路上碰到了刚复试回来的同学在大路旁抽烟，他看到我向我打招呼，问我的近况。 我有点局促，因为我去年并不怎么样。我说我想再努努力，看看出路，说我有意向往计算机的方向靠近。 对方显得有些吃惊，不过还是拍拍我，说：我觉得你行的，加油干吧。 我问他复试怎么样，有没有机会，是不是有底了。 他吸口烟，摇了摇头。 他说不行，希望不大；他说院校只收24个，他…

——读这篇文章之前：这篇文章源自于我随笔的修订。原文时间跨度长，内容多。我花了不少时间，却也只是草草的理清了我随笔的内容。其中包含的情绪跨度太大，因此文章可能会显得矫揉造作和不知所云。我已经尽力让此篇看起来易读易懂逻辑清晰了。莫怪。 在脑中陷入一些宏大叙事是我的恶习。我的内心很嘈杂，需要一个出口。也因此我慢慢学会了用随笔记录我的内在的声音。事实上这…

我私以为，开始一件事情，做出一个选择都需要理由。理由可以大可以小，它可以是因为 我 觉得“我必须...”，也可以是因为 我 感觉“我想要...”;但唯独最不能是 别人 觉得“我应该...” 我不希望我把这部分当作是某种对于过去生活的控诉或是对于我无所事事的借口。可是很可惜，实际上，这部分很难不成为这样的东西。于我而言，我成长在既定的路径里。如果你对…