这两周学习效率下降，我尝试调节却没有什么见效的方法。大家都说最后几月的日子是最难熬的，或许也真不假。只能走一步看一步了。
日子过的真是快啊，一年的时间又要转完了。虽然体感上日子过的飞快，可回忆过去的一年时间，发现这一年发生的事情真不少。无论是大学毕业，还是决定备考跨考，还是上手做点什么东西，让我再回忆起来都感觉些许不真实。这一年对我来说到底意味着什么呢？这一年的时光是否在我的成长史上算得上意义非凡呢？还是说，这只是无数个——同过去一样——不断重复的又一个平淡的年头呢？我觉得我也很难一句话就说清楚。
但是不管怎么样，至少对我来说不算是聊胜于无对吧？毕竟我都在这里写闲言碎语了。

我这段时间常常想，抛开升学，就业这些因素，这一整年的备考的日子，这些我在一年里学的东西，做的事情，是否对我有其他的实际的含义。
虽然，在现在这个社会，还在追求个人意义这个东西，这件事本身在我个人的观念看来其实也是一种很天真的事情。我认为现在的世界已经不会嘉奖天真的小孩了。可是，我还是止不住的想这件事情。一年的时光真的谈不上长久，却也称不上短暂。而且显然，如果真的以“作出成就”为衡量是否有价值的标准，那么不只是这一年，我过去活着的23年都显然是不会合格的。但如果只以“发生变化”为标准……有谁无时不刻不在变化呢？
这过去一年我变了么？是的，就我个人而言，我也会认为我变得很多。但我不太愿意仅仅因为自己发生了变化，就承认这段时间的价值。变化可以是多种的：我变好了、我变坏了、我变得话多、我变得沉默了；但变化却不会表明我发生了任何向上的进步，因为结果才能被人们看到并认可。
所以我更希望这些变化最终能够产生某种可以被现实检验的结果——显然在备考阶段我是没办法获得了。

这让我想起我过去认识的一个网友（尽管现在已经不再聊天了），他也是和我同省市的，我在高二去城区游玩的时候去拜访过他。他一个人住在家里提供的出租屋里，没有固定工作，靠网上接画画单和打零工维持生活，也经常打游戏。他有写小说的爱好，曾经还会发自己写的短篇小说；同样，他也会在空间里发很多思考和随笔。在我的印象里是一个很风趣，有思考的人。
我为什么要提起他，是因为我过去觉得我对他的生活方式感到惶恐。这或许让人感到奇怪，甚至也令我自己费解，为什么会对这样一个随性的生活方式产生惶恐的情感。我想，这或许是因为我在他的身上看到了某种我过去并不理解的可能性。
随着日子渐渐过去，我认识到精神的内在丰富和现实生活的富足之间，并不存在我过去所理所当然认为的必然联系。我当然认为那位网友是可敬的，独立的，他思想丰富，会写小说，拥有自己的见识和理解世界的方式。我也甚至觉得，他的思想比我更丰盈，见识更广，思想更深邃，也更加成熟。可是这却并不意味着生活的内容上，他有着和精神等比的富足。我发现，一个人可以拥有丰富的内在世界，却依然没有把这种丰富转化成自己所认可的现实生活。
而我也有成为他的可能性，这同样让我恐慌。我并不反对一个人的生活方式，与每个人而言这都是他们应得的自由。但是我自己却惶恐成为这样的一员。

我明白，这件事情很好解决不是吗？只需付诸行动就好了。是的，从各种意义上来看，也确实也是这样，只需付出行动。这也是我觉得备考的一个小小初衷。在我拥有满腔热血之际的想法。

我真的得说明，说和做完全是两码事情，至少对于我这种行动力堪忧的人来说，备考的过程远比想象中更加痛苦。几个月的洗礼，让我不停的思考我的忍耐力到底去了哪里。
坦白的说，开始之际，我的的确确是希望自己极度自律，能够花几个月的时间，忍受常人难以忍受的苦，最终考上研究生，喜提大圆满结局的。
但是我也得坦白的说，经历大半年的备考，我也的确发现自己无法像想象中那样，连续几个月保持高强度学习。说到这里我都觉得好笑，回想起来我真的不清楚我初中高中是怎么坚持下来的数月的持续学习——或许我从来不曾拥有这样的能力，只是被迫之举——我只知道，现在的我每天都必须和自己的懒惰争抢身体控制权，并且忍受自己低的令人发指的效率。

各位，当你无法做到自己曾经认为理所当然的事情，那么你究竟是一个怎样的人？
我暂时还给不出恰如其分的答案。

去年的这个时候，我想了很多，没有一个想法想到了现在的情形；今年我也想了很多，给出了未来的很多假设；明年的这个时候，我觉得我也会想很多，同样感慨今年的想法。时间就是一轮不断不断旋转向上的圈不是吗？

或许我到现在才认识到我只是一个比普通人更加普通的普通人，而我认识这个事实认识的太晚。